このひと月
ずーーっと「なにか」がモヤモヤしてて
別に感情や思考にネガティブな感じもないし
でも、「なんかある…なんかジャマッ！」
って感覚だけがあって
それでも「動いて」いれば気にならないし
それでも「動ける」し。
時々ひとりになると「モヤモヤ」のボリュームが上がって
仕方ないから向き合うけど
「それ」に意識を向けようとすると
すーーーっと「それ」から意識が逸れていく。
つかみ損ねる感覚にイラっとするけど
だんだん疲れて「それ」に対して諦めかけていた。
そのせいか、自分と向き合うことも出来なくなり
恐らく要らないものである「それ」がわからない＝自分がわからない 状態。
自分がわからない＝良いも悪いもわからない
になっていくもんだと初めて知った。
自分と向き合えない
自分がわからない
私にとっては大事件！
と頭でわかってても
心はシーーン…
そりゃ、わからんってことは
閉じてるよな、自分を(￣∀￣)
さすがにそんな自分を責め始めた。
閉じてるから自分に問うても魂からの「返答」も響いて来ない。
マズイ…
マズイだろ…
特別困ってないけど
この感覚は私が日頃人様に「大切だよ」って伝えてることの真逆を行ってるんじゃ…
マズーーイッ！！
落ち着け…
まず落ち着け、自分！
感じられないなら考えろ。
立て続けに来るキーワードがあった。
ひとつひとつ考えてもさっぱりわからんが
ふと、繋げてみるとなんとなく形がみえてきた。
ゔーーっ！もう一歩！！
今朝、インデュースをしながら
スッキリしたーーーいっ！って心が叫んだ途端
エネルギーがグワーッと動いた！
キタッ！突破！！
原因発見(//∇//)
なんてことはない
自分らしさよりも
「自分がこうであらねば」に力を入れなきゃとムリをしようとしてて
バランスを崩していた。だけ(・∀・)笑
あっはっはーー♪
自分と繋がれなかったのは
本当の自分より他を優先したせいで
どんどんモヤモヤが増えて
いちばん自分のピュアな所が
モヤモヤに埋もれてしまっていたせい。
モヤモヤかき分けてピュアな所まで無理矢理突っ込んだら
やっと自分と繋がった。
繋がった途端にモヤモヤが吹き飛んで
何にモヤモヤしてたかがわかった。
『なんだよ〜言ってよぉ〜』
「お前がモヤモヤで閉じ込めたんじゃん」
『いやいや、こちらとて忙しいから言ってくんないとわかんないしょやー』
「お前が《我》のいちばんの理解者でいなきゃないのに、他に気を取られすぎだろ」
『…ごめんなさい…』
なんて妄想劇場をしながら超反省…
そして大笑い…
今回の主のキーワードは
足るを知る／ピュア／己を知る／本当の自分は誰もがピュア／自己否定〜自己肯定
と、書いてて思い出した…
ちょうどひと月前くらいに
器の小さい自分にイラついて
これじゃあかんとタマラさんのエネルギーワーク「ブロードマインド」を発動したことがあった。
《自分が何に対してイラついて
なんでイラついて
どーしたら大きな器になれるのか。》
本来の器の大きさに広げるブロードマインドを発動したんだった。
全部みせられた…⁈
そして《どーしたら大きな器でいられるか》にかなり手こずった‼︎
そもそも、スタートが
「器ちっちぇー自分！」っていう自己否定から入ってるから
余計ややこしくなったんじゃないか？？
器大きくしてなきゃって思って
本当の自分を押し込めて縮こまってた。
けど、それって本当の「器デカイ」じゃないべーーー
って納得してなくて
バランスを崩して身動き取れなくなってたんだな。
ムダに時間かけてしまった気がする…
が、なるほど勉強になった！
スッキリしたしヨシとしよう！！(//∇//)